y entrar por la puerta sin permiso

a cambiar todo de lugar

a escarbar entre mis miedos y sacarlos, para volverme un maniqui viviente, ¿otra vez?

¿por que necesitan tanto espacio?

yo siempre me conforme con tan poco

puedo convertir lo que sea en un hogar

puedo jugar con cualquier muñeco

pero ustedes insaciables, vacios, ruidosos

nunca terminan de expandirse

nunca van a lo profundo, nunca se miran de frente

escapan, hacia los lados, hacia el centro, van rebotando, como un rayo de luz

pero dañan todo lo que estorbe su paso

ignorantes, indiscretos

son como la herida al aire de esta sociedad

se multiplican como plaga y, sino, se engrandecen ustedes mismos

porque es lo único que saben hacer

¿cuando ver la belleza?

¿cuando esperar el cambio bueno?

¿cuando dejar de forzar los hilos para acomodar a su antojo el universo?

animales son los dignos y las almas puras

ustedes no tienen derecho de tomar su nombre

ni el de los cielos, ni el de las flores

ni el de la serenidad, mucho menos

el de lo distinto

ustedes son mas parecidos

a una sirena que no deja de sonar

sin cable, sin electricidad

sigue sonando en mi cabeza

perturbando mis sentidos

son un desborde de risa cuando llora un bebe

son un gigante bailando en un campo de orquídeas

el disparo hacia un ciervo

el sonido de lata cayendo al suelo

son un avión interrumpiendo el matiz de la conversación

eso son, lo despreciable

lo notoriamente moribundo

lo evidente, lo repetido, lo que no se sabe callar.

no saben observar lo valioso

ustedes quitan y “quieren ser”

ustedes no saben desear

pero jamas serán, ni jamas verán de la misma manera

mientras hablen por encima de su propia intuición, mientras interrumpan

y hagan de una burla a la verdad

.

se que cuando llegue el momento de mi ocaso solo seré una niña envejecida. una niña que pensó saberlo todo y pensó saber que vendrá después del túnel.

pero cuando me acerque a la luna anhelo en algún momento llegar a contar todos sus espirales, que entre mis ojos pueda sentir un poco de lo eterno, que en las vueltas incesantes entre mis brazos se revele ante mi alguna pequeña pizca de verdad

aunque no pueda o pudiese asomarse nisiquiera la mitad o un cuarto de ques, quisiera que mi próximo deja vu durara más de un segundo, que de algun libro se desprendan esas caricias qué tanto ame al nacer

espero que si no es en un espacio dentro de este calendario inventado, pueda ser en la eternidad, en el momento del abrazo calido entre las garras

espero que todo lo que sea revelado ante mi,

sea puro e infinito amor

no siento que sea mi primera vida en lo absoluto, pero si creo pensar que es la primera vez en este mundo tan volátil, dónde hay tantas cosas que se contradicen entre sí. Mentiría si digo que lo amo y que lo aprecio, que sin duda lo elegí por algo banal y estético. Aunque no sepa por qué - estoy aquí - y si estoy aquí es porque debo meterme dentro de su composición.

Podría sonar pedante para un humano afirmar que no soy de este mundo, podrían pensar que adjudicó mi cercanía a Dios. Pero no es demasiado glorioso sentir que no puedes reconocer tu propio hogar. Todo lo que veo es ajeno desde que caí en este lado. Puedo sentir el amor y la intensidad de la comunidad, pero siempre... desde lejos , como si fuera un pequeño observador de una potente verdad. Tal vez por eso puedo sentir una sensación aguda, cuando hay algo ajeno, aunque no sepa que es. La misma muerte se ve como volver a casa e interfiere convenientemente entre mis reflexiones diarias. Pero mientras este aquí, aprenderé a ser humano e intentaré ver en y con sus ojos, no querré solo escapar. Pero la verdad, les tengo envidia, porque tan genuina es la forma que tienen de vivir y moverse, realmente conocen su tierra. Sus acciones expresan amor hacia todo lo que rodea el alma. Es lógico preguntarme ¿que estoy haciendo mal yo?… al ver ese acto ¿por que no puedo conectarme así?

Pero soy una viajera que se llena de recuerdos que la acompañarán. Si ellos vieran realmente lo significativo que es, no podrían sentirlo igual. Y a mi me toca lo que es mejor para mi aunque no pueda entenderlo en este momento. Es necesario y la causa se revelará cuando haya recolectado todas las gotas de agua. Ahora que he formado un lazo tan fuerte, que he conocido lo que es el amor verdadero, me acompañará en otros lugares por la eternidad.

Y se bien que me quedan aun infinitos diarios que leer y tipos de gemas que tocar. Pero, por ahora, podría formar un pequeño hogar de paso en esta burbuja de cariño. Aunque lejos esté de lo que podría sentir como mi propio lugar, espero un día sentirme parte, pero me conformó con ver la magia que genera la tierra al latir. Y las sensaciones diversas, y cambiantes, qué producen las estaciones.

• gracias por leerme ♡

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Es muy fácil contar las cosas que nos salen bien, todos nuestros logros, mostrar una imagen engrandecida de nosotros mismos a los demás. Todos tenemos miedo de que nos vean como menos de lo que consideramos “una persona que vale”. De que se revele ante nosotros nuestro impostor. Las redes sociales fomentaron el lado ególatra, bien sabemos, pero a mi parecer, pienso que ya ha evolucionado tanto esta parte que ya ha tomado todo tipo de formas. Ya no es solo la típica persona que se ve perfecta sino que ahora también se puso de moda el sufrimiento, el sufrimiento como herramienta.

En este momento todos son vendedores de cursos, todos tuvieron «un enorme derrumbe en su vida” que los hizo cambiar todo lo que hacían hasta el momento y los llevo a ser seres iluminados con el mayor conocimiento» ( así se presentan la mayoría ) No me malinterpreten, creo firmemente que esto es así, cuando algo grande pasa en tu vida mueve todo y se producen grandes cambios pero el problema es que esta historia se ha vuelto un forma de marketing, engrandeciendo un simple momento a toda la vida de un ser humano. Las personas del internet se han vuelto mas protagonistas delirantes de películas que personas genuinas. No se siente como si intentaran ser humanos y las personas estamos sedientas de autenticidad, sin mascaras. Se ha formado esa especie de teatro en este último tiempo ( siento que esto es bastante nuevo ) y esta por todos lados, casi parece que te gritan mira por favor todo lo que sufrí, ahora di que soy el mejor, es como si pudiese sentirse ese dolor pero bizarro porque en vez de afrontarlo solo se lo tapa con una capa de “genialidad” como si en vez de haberlo aceptado desde el corazón solo es usado de excusa y desterrado al instante. Ya que los numeros y personas parece ser la regla con la que este tipo de personas miden su progreso personal.

Espero se entienda bien lo que quise decir…

La vida no es de esa manera, no es caer una vez en el fondo y luego subir al cielo azul, Hay muchos matices en el medio que jamas podríamos contar.

No somos expertos por haber vivido algo que nos marco, solo somos un poco mas sabios que ayer, pero nunca seremos mas sabios que mañana.

por eso hoy quiero traer mis fracasos, sin moraleja, sin un “pero ahora he aprendido”, nada de eso. Sin duda que podría encontrarle una enseñanza a todo lo que he vivido pero creo que hace falta un poco de realidad, un poco de crudeza y aceptación real. Yo si soy esa persona que cree que todo tiene una razón de ser, pero tengo claro que no puedo entenderlo todo, aunque queramos, ni el mundo ni a nosotros mismos del todo, hay cosas que están fuera de nuestra capacidad de entendimiento como seres humanos y creo que aceptar eso es muy liberador.

Y aqui va mi listita de fracasos que podría ser de agradecimiento pero actualmente creo que mostrarla asi, sin filtro, es mas importante.

• me he perdido muchas oportunidades por ser tímida o creerle a mis pensamientos de no estar a la altura

• he ignorado a mi razón por escuchar opiniones ajenas

• he desperdiciado mi tiempo con personas que no valían la pena y perdido amistades que si la valían

• fui alguien que no era por encajar en grupos

• ignoré a mis talentos afirmando que no tenía ninguno

• cree una exigencia entorno a el miedo, al miedo de que vean que en verdad no soy tan buena como aparento

• pienso que me tengo que esforzar más que la mayoría

• he pensado muchas veces que los demas tienen algo que yo y jamas podre tenerlo porque nisiquiera se que es

• veo la vida de los demás perfecta en comparación a la mía

• nunca me he valorado lo suficiente aunque otros me lo dijeran

• ha pesar de no creérmelo he necesitado de la reafiramacion constante para no sentir que estaba mal

• me cuesta sentirme orgullosa de mis logros

• tiendo a pensar que todo va a salir mal en cualquier momento

• tengo miedo de que las personas se burlen de mi o me dejen en evidencia

• a pesar de sentirme mal tiendo a ocultarlo para no incomodar

• muchas veces no fui sincera para no incomodar

• temo generar un conflicto

• muchas veces me siento tan triste que me cuesta siquiera pensar en hacer algo más que dormir

• aun no se bien como trasmitir mis emociones sin llorar

• no estoy ni cerca de donde me gustaría estar

Hoy no me quiero ir con algo muy largo ni profundo, ya habrá tiempo para algo asi… solo quisiera que si alguien me lee y alguna vez sintio algo de la lista diga “hey, no solo yo me siento asi”. Creo que es el unico proposito de este escrito ademas de desahogarme un poco, claro.

Confieso también que uno de mis mayores miedos es ser malinterpretada y no saber defenderme, pero támbien me sucede que al ver que alguien me comprende desde el lado fuera de la logica, me alegra por completo el corazón ♡ Asi que creo que vale la pena el riesgo a mostrar crudamente todo…

✧ Los invito a subscribirse si les gusto algo de lo que leyeron y muchas gracias por leerme

✧ Hasta pronto!

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Lo que hago tiene que tener un sentido, es el momento de pensar en el por qué

no me considero buena comunicándome, muchas veces me cuesta hablar de una manera que yo misma considere “correcta” y a su vez, me cuesta mostrarme en público como realmente soy. Pero quiero encontrar un lugar donde pueda demostrarme a mi misma que a pesar de los defectos, puedo lograr las cosas a mi propia manera. Que existe un lugar donde al expresarme todo está bien.

A veces me cuesta hacer las cosas solo por mi , rápidamente pierde el sentido, pero si es por alguien que amo podría hacer todo lo que esta a mi alcance, a pesar de ese consuelo, son días confusos. Mi mente me juega malas pasadas cada vez que me distraigo, temo al tiempo y los cambios, temo estar tan lejos. Invento y trato de predecir escenarios que no cuadran por ningún lado pero al final de todo

tengo que saber quien soy y para dónde quiero ir

no puedo vivir solamente por el impulso que me dan los demás, o al menos… no solamente por eso.

cual es mi voz? me da miedo a veces

(siempre que escribo voz va seguido de miedo)

ver la oscuridad con la que cargo, hay tanto dentro de mi, muchas cosas, temo no ir a ningún lugar con todas ellas, estoy tratando de tomármelo con calma

pero siempre me lo tomo así…

a veces simplemente quisiera salir a correr y correr y seguir corriendo y nunca parar no importa donde este atropellar todo lo que este en mi paso

Soy sensible y eso es un regalo pero también una dificultad en el mundo, almenos lo es en el sistema. Pero dentro de mi existe una fortaleza que unos pocos pueden ver, esos que son diferentes a las personas que exigen tanto “salir del cascaron” cuándo no existe ninguno, al menos yo no me siento allí.

No pienso que la fuerza deba ser evidente, tan avasallante, para ser real

Al contrario, pienso que en lo sutil y pequeño se encuentra el sentido mas genuino, la verdad mas clara, la respuesta al universo. Pienso que una pequeña flor puede ser vista de infinitas perspectivas y no porque te susurre “por favor, mirame” sino al revés, porque pasa desapercibida y solo quien la puede ver encuentra ese tesoro interior.

Pero yo no hablo de ella porque me considere una pequeña flor, más bien soy un humano que baila entre dos mundos: En lo que es y en lo que podría, pero lo mas difícil es no quedarse inmóvil en lo que fue

Tampoco pretendo ahora ser un enorme árbol al que todos paran a mirar, ni tampoco pretendo ser alguien que impone su presencia porque sabe bien que lo necesita.

Si no que, si quiero ser la pequeña flor, aunque pueda sonar “innecesario” o precario para algunos. Yo pienso que no hay poder mas digno de ser tomado ni iguala ble calma o amor en el pecho cuándo alguien te mira con verdad sin velo, sin decir una sola palabra. Cuándo, aunque digas mucho algunos días o poco otros, alguien sabe que lo verdadero esta en tus ojos y no en tus cambiantes acciones que seguirán en un constante movimiento.

Ese es el poder de parar el tiempo, y tengo que confesar que… tal vez decida ser esa pequeña flor porque en el fondo oscuro no me siento capaz de ser un enorme árbol. Porque muy bien sé, que me dan miedo las miradas y las palabras que puedan salir de un otro. Pero también en ese fondo oscuro se sitúa una verdad sobre mi camino, mi camino no es ser ese enorme árbol, sino aprender a quererme cuándo llegue a ser esa pequeña flor, y también, cuando no lo sea.

Amo tanto a esos enormes arboles, amo como son y se presentan ante el mundo y amo también a sus miedos. Pero las flores… Las flores están al alcance de mi mano y de mi corazón ; y estoy segura que todavía desconozco más de la mitad de lo que ocultan sus finos pétalos, pero también estoy segura de que sus colores residen en mi alma desde que la tierra nació.

O tal vez un día luche por querer ser ese enorme árbol.. Olvidando y abandonando todo aprendizaje previo

Lo que se es que no me puedo engañar ni tampoco, engañar a otros

Nunca dejare de escuchar opiniones acerca de lo que soy, las perspectivas ajenas hundirán mis oídos y lloraré, lloraré por no poder verlo, por no poder cambiarlo ni tampoco comprobar algo de lo que digo pero al final siempre

volveré a mi

porque nunca supe ser de otra forma

nunca supe tomarme en serio lo absurdo y ver absurdo lo importante

nisiquiera por amor

nisiquiera por amor…

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Hola! ♡ hoy quiero compartirles esta pequeña lista que tenía guardada en mis notas..

fue escrita para mi misma, es un recordatorio del increíble retroceso que genera esta red social en mi ser para tenerlo presente siempre que lo necesite.

creo muy firmemente que no soy la única a la que Instagram le genera una tremenda adiccion en estos tiempos tan extraños y espero este post pueda ayudar a alguien a recordar las consecuencias silenciosas ( pero enormes ) que esta red social tiene en todos nosotros.

• Cuando instagram no es dueño de la mayoría de horas en mi vida puedo sentir una paz inmensa, estoy segura que a ti también te pasa esto ~

1. me quita el aburrimiento, obstruyendo el proceso natural de mi creatividad y robando mi tiempo para ser feliz.

2. me incita a la comparacion absurda o instala ideas de productos y vidas que no necesito.

3. no me deja probar lo que realmente soy capaz de hacer desde mi propia imaginación, ya que mi mente es contaminada de información desde un principio.

4. me hace procrastinar tareas, que aunque son aburridas, me generan espacio mental eventualmente.

5. hace que pierda el valioso tiempo conmigo misma o tiempo dónde podría estar generando vínculos genuinos y reales con los demás.

6. pierdo momentos de escuchar musica o hacer otra actividad más nutritiva para mi emocionalidad como sentirme en mi propio cuerpo.

7. me hace evitar el ordenar, generando además de desorden mental, desorden físico

8. olvido lo importante del día, mi intensión principal, mis decisiones tomadas en los momentos de consciencia.

9. me fuerza a ver la vida de personas que no conozco ni me interesan, generando ideas erróneas sobre los demás o proyecciones sin sentido.

10. me hace exponerme y luego sentirme vulnerable por no pensar bien en las forma.

11. crea una necesidad de mostrar lo que hago porque “si no lo posteo no lo hice" pero al hacerlo pierde el completo sentido para mi.

12. consume toda la energía que recupere al dormir, haciendo que rinda menos durante el día de lo que realmente podría, si quisiera.

Creo que es importante recordar algo:

aunque tengamos la claridad mental para saber que las redes nos hacen mal,

es normal volver a caer en los circulos de adicción

el mundo en el que vivimos busca constanemente que caigamos en ellas, pero recuerda que siempre tienes el poder de salir de allí y volver a intentarlo 𖹭

────────────── gracias por leerme ! ★ ─────────────

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Soy nueva por aquí ! asi que estoy aún en proceso de aprendizaje para saber como se ultilizan todas las herramientas de esta aplicación, pero espero que les haya gustado mi pequeña publicación ── .✦

~ Caminar lentamente por el parque

~ Despertarme temprano sin alarma

~ Escribir a los pies del mar

~ Reir potentemente con alguien que no imaginaba

~ Visitar a mi abuela

~ Que mi perra me reciba con saltos y amor

~ Que alguien me comparta su aprendizaje desde el corazón

~ Un cumplido pequeño pero inesperado

~ Que las nubes esten redondas y esponjosas

~ Pajaros cantando al anochecer

~ El silencio buscado antes de dormir

~ Buscar numeros escondidos en la ciudad

~ Sentirme comoda en mi ropa

~ Sentarme en el pasto a observar a las personas